文：Juno｜壹心理創作者 本文首發于公眾號：心理公開課

前兩天，一篇名為《北京,有2000萬人在假裝生活》刷屏朋友圈，作者說北京沒有人情味，在相當于27個首爾大的北京，交換過名片就算認識；一年能打幾個電話就算至交；如果還有人愿意從城東跑到城西，和你吃一頓不談事的飯，就可以說是生死之交了；至于那些天天見面，天天聚在一起吃午飯的，只能是同事。

人情淡薄是大城市的標志，沒有人會關心你昨天晚上吃了什么，也沒有人會停下來問妝都哭花的你發生了什么事，城市越大，我們活得越孤立。

老家在四川、大學在廣東，畢業后來到了上海，家人在老家，朋友都在異地。比起一起逛街吃飯，一起看電影吐槽，朋友成為分享資源鏈接、一起組隊打游戲的存在。

凌晨打開微信，發現通訊錄里面已經有1500多人了，朋友圈翻了半天，也沒翻到一個熟人的身影。

與之相反的是，電話通訊錄里的人，寥寥無幾，自從去年換了手機后，里面只有家人、朋友的聯系方式，在電話聯系人列表里住得寬敞。

不知從什么時候開始，生活中沒有新的人進來，日子漸漸變老變舊。

為什么我們越長大越難以交到新朋友？

01.“上班那么累，哪有時間交朋友？”

大學的時候，課不多，朋友遍地都是，只需要蹲下來撈一把。那時候的我們，大把大把的時間泡在學生會、興趣社團，找到適合自己的圈子，在那里，都是興趣相似、志同道合的年輕人，漫無目的地聊天扯淡，喜歡的歌手、看過的電影、對食物的癡迷一一道來，然后拍一拍大腿說：哦，我也是！三兩句聊嗨就覺得相見恨晚。

大四實習的時候，曾有工作幾年的前輩告訴我說：“好好珍惜學生時代的朋友，等你畢業工作以后，就很難交到真正的朋友了?！?

那個時候覺得奇怪，交朋友難道不是輕而易舉的事情么？畢業后才發現，你每天會和很多人擦肩而過，卻沒有時間停下來與他們發生交集。

不得不承認，我們的時間被工作填滿，剩下的時間，只想留給戀人和好友浪費。我們開始意識到時間的短促和吝嗇，所以沒有余閑為邂逅和偶遇埋單。

尤其是當你結婚生子以后，為了接孩子上學放學不得不推掉同學聚會，老友幾年沒見卻因為承諾了孩子帶他去海洋公園而不得不改期，屬于自己的時間約等于零，人生被密密麻麻的事項排滿，哪里有時間去交往新朋友？

02.“我很難再對別人坦誠相待”

以前總是被父母說“單純，做人沒有一點防備心”，遇到個聊得來的，恨不得把家住哪里都跟對方講。

畢業以后，由于身邊接觸的人成分更復雜了，我們往往擁有幾個不喜相交的圈子，在不同的圈子表現出不同的特質，為了不使對方感到困惑，也為了使自己看起來一致，我們往往不會隨便把其他圈子里的人帶到自己的另一個圈子。

拿工作的圈子來講，我們很少會把同事發展成為生活中的朋友，由于工作上具有利害關系，你很少會和同事說一些“私密”的話題。

然而從陌生人變成朋友的一個典型特征，就是自我暴露的廣度和深度的加深：當你們保持經常的見面后，有一方會先冒著暴露個人信息的危險，去“測試”對方是否有回應。如果引發了對方的自我暴露，那友誼就會開始建立起來。

工作以后，我們往往會減少自我暴露，透露自己的情感生活、分享比較私密的話題往往被認為是危險的，當在交往中采取了防備的姿態，對別人的自我暴露不予回應，或者較少的自我暴露，便會讓對方有“不公平”的感受，從而使關系退回到互相防備的地步。

03.“當每次在問自己值不值得時候，就殺死了一個新朋友”

成年人的友誼比起學生時代的友誼往往更為復雜，往往不那么“純粹”，不可避免地夾雜著資源置換的成分。朋友和人脈有時候混為一談，朋友只有在“有用”或者“將來有用”時，我們才愿意花費時間精力去維護。